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Umorismo sul sesso

• Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
• Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
• Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
• Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
• (Frédéric Dard)
• Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
• Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
• (Billy Crystal)
• La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
• Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)

Battute dei comici per ridere un po'

• Una volta ho preso in mano un libro porno. Ho aperto la prima pagina e ho letto: introduzione. Mi sono detto: di già? (Walter Di Genna)
• Le gioie del matrimonio cominciano con il divorzio. (Mirko Badiale)
• Due uomini gay si sono sposati e hanno chiesto la comunione dei peni. (Walter Di Gemma)
• Non c'è nulla da fare, gli uomini sono in perenne competizione su chi ce l'ha più grosso. Il problema. (Michelangelo Da Pisa)
• Dubbio amletico: Se faccio la benzina da solo e poi mi fotografo faccio un selfie service? (Tommaso Di Lauro)
• Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco! (Walter Di Gemma)
• La fiducia è come la passera, non va data a tutti. (Walter Di Gemma)
• Il reparto grandi ustionati è pieno di quelli che "ci metterei la mano sul fuoco". (Michelangelo Da Pisa)
• Se l'udienza fosse un colore sarebbe un verdetto. (Pierluigi Cavarra)
• Cosa penso della masturbazione? Che sia la solita menata. (Walter Di Gemma)
• Due ricci s'insultano: "uè, faccia d'aculeo!" (Walter Di Gemma)

In farmacia.
"Avete preservativi?"
"Sì signore, per sposato o per scapolo?"
"E che domanda è questa? Cosa importa?"
"Certo che importa.
Se è per scapolo c'è la confezione da sette: lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e domenica.
Se è per sposato in scatola da dodici: gennaio, febbraio, marzo, aprile ......... "

Vorrei una scatola di preservativi...

"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"C'è con le stecche?"

Un leprotto

viene investito da un trattore guidato da un contadino. Si sta ancora leccando le ferite dopo la botta ricevuta, quando arriva un toro che ha visto la scena e si avvicina per deriderlo:
"Ah, ah! Ma come, nonostante le grosse orecchie che ti ritrovi, non hai sentito che stava arrivando?"
"Ehi, toro del caxxo! Proprio tu vieni a deridermi, tu che nonostante le grosse palle che ti ritrovi, sei un gran cornuto!"