Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Pronto!?! Calla center telefonia?
- Certamente in cosa possiamo esserle utile?
- No, niente...
oggi a pranzo non vi ho sentito...
ero un po' preoccupato !!!
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
il faraone convoca il suo consigliere e gli dice in un orecchio
- consigliere la mia sposa mi tradisce con altri...
trova il modo che non lo faccia più! - il consigliere:
ok faraone, mi studio la cosa e ti faccio sapere. - L'indomani il consigliere va dal faraone con unaggeggio:
faraone, faraone, ho trovato il modo, ho inventato una mini-ghigliottina da applicare sul pube di tua moglie: ogni volta trancerà il coso di chi ci prova. - ...dopo un mese il faraone convoca il popolo e controlla uno ad uno se avessero il coso tagliato...
...tutti tranne uno:
Tu si che mi sei fedele, avrai una ricompensa...
sei d'accordo? - lui:
ffi ffi olto tieri!
Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :
- Quando muoio mi faccio cromare.
(Eccellente!) - Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
(Che schifo!) - Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
(No comment) - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
(lavori nella torre di Pisa?) - Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
(Trasfusione?) - E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli lontano!) - Anche l'occhio va dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...) - Non so a che santo riavvolgermi.
(Una video cassetta devota...) - Avete i nuovi telefonini GPL?
(No mi spiace solo la benzina!) - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va? Strano!) - Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
(Auguri!) - Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
(Ancora auguri!) - Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
(Quando si dice faccia da ...) - Vorrei una maglia con il collo a volpino.
(Non era lupetto?) - Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
(commercialista Irpef, farmacia Herpes) - Tu non sei proprio uno sterco di santo.
(Menomale) - E' andato a lavorare negli evirati arabi.
(... a guardia di un harem) - A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(Alla faccia della diarrea!) - Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
(no comment) - La mia auto ha la marmitta paralitica.
(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
(Io andrei in ferie) - Sono momentaneamente in stand-bike.
(L'attesa ... in bicicletta!) - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
(Aiuto...) - Mi sono fatta il Leasing al viso.
(... pensavo ci volesse un mutuo...) - E' inutile piangere sul latte macchiato.
(Cappuccino triste...)
Carabiniere furbastro
Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"
By Davide Lucignolo Montefusco
