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Un’anziana signora va dal ginecologo

Dopo la visita, il ginecologo le dice:
"Signora, sono stupefatto! Ma come fa lei ad essere ancora vergine dopo quattro mariti?"
E lei: "Semplice! El prim marì, l’era un pianista! Dumà i man!" 
"El secùnd, un avucàt! Dumà la lengua!" 
"El terz, un poeta! Dumà prumèss!" 
"El quart, un pulìtic! Dumà incülad!".

In una ferramenta di Torino

Un persona entra tutto vestito per bene, con un mazzo di fiori in mano:
“Salve sono venuto per quell’annuncio…” fa al commesso.
“Scusi quale annuncio?”
“Ma si’, su che ci siamo capiti, quell’annuncio… particolare…”
“Guardi che non ho capito…” Risponde il commesso un po' perplesso.
E lui compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
“Questo annuncio: chiavi a partire da 2 euro!.

Un cretino, andato a fare il servizio militare

Vuole fare uno scherzo alla sua fidanzata e si fa una foto da nudo, poi riceve una telefonata da sua nonna che gli chiede una fotografia. Decide di tagliare a metà quella che ha: la parte di sopra dovrebbe andare alla nonna e quella di sotto alla fidanzata, purtroppo si sbaglia e inverte gli indirizzi.

Quando la foto arriva alla nonna, lei la guarda e riguarda poi esclama:
"È tutto suo nonno... naso lungo e capelli sugli occhi".

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
PS: VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIÀ CHIUSO LA BUSTA.

Una giovane moglie approfitta dell'assenza del marito per spassarsela con l'amante

Sul più bello, sente però la chiave girare nella toppa.
In preda al panico, intima al compagno di saltare dalla finestra.
Proprio in quel momento passa una moltitudine di podisti per la consueta maratona paesana.
Senza perdersi d'animo, lo sfortunato amante si unisce al gruppo, completamente nudo.
"Ehi, che ci fai nudo come un verme?", gli chiede incuriosito un concorrente.
"Ehm, niente, è che quando corro così tanto non sopporto nessun indumento"
"Va bèh, ma le scarpe almeno potevi mettertele!"
"Sì, certo", continua l'amante, "ma allora non avrei più lo stesso contatto con la terra e quindi con la natura!"
"Senti un po'", insiste il podista curioso, " e quel preservativo a cosa ti serve?"
"Beh, sai, in caso di pioggia..."