Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
"Cara, nuda sei meravigliosa, uno spettacolo!"
"Lo so, mio dolce consorte, me lo dicono in tanti...."
Madù, ma sul marciapiede lavorate? Io vi ho lasciata al vostro villaggio che eravate educata, perbene e adesso vi trovo senza pudore, senza ritegno e pure senza mutande!
[Padre Carlo (Carlo Verdone) dal film "Io, Loro e Lara"]
"Lo sai che c'hai un bel sito? Te c'hanno mai cliccato sopra?
("Gallo Cedrone" di Carlo Verdone)
Amo le donne. Ma purtroppo senza quel coso non riesco a provare niente di bello. (Sharon Stone)
Un prete trova un bambino da solo in giro la sera tardi
- Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?
- Perché a casa mia non ce sta nessuno a quest'ora...
- Ma come tua mamma non c'è ?
- No ! Fa la madama a quest'ora sta ar bordello...
- Accidenti... ma tuo papà non c'è ?
- Noooho ! Lui sta ar nord a sola' bacucchi...
- Doppio accidenti... che famiglia ! E tuo fratello ?
- Ar Colosseo a spaccia' la coca...
- Triplo accidenti... ma non si salva proprio nessuno in questa famiglia ! E tua sorella cosa fa ?
- Sarta...
- Oh ! Finalmente... una della famiglia con un lavoro normale !
- Noooho ! Sarta... da 'n pisello a n'artro !!!
Varie
Un settantenne va dal medico.
"Dottore! Io ho un problema. Ogni volta che faccio l'amore mi fischiano le orecchie!"
Il medico:" Ma scusi, ma che, alla sua età pretende gli applausi?"
*****
Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista:
"Ieri mi hai rifilato i preservativi bucati !"
Intanto dietro arriva un vecchietto, dà una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa:
"Bravo! Digli anche che si piegano"
Su un tram affollato un signore timido sferra una manata ai glutei formosi di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!".
L'omino si sente sprofondare dalla vergogna sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu gli dice:
"Ho visto e sentito tutto! Lei è un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perché quella è una battona.
Se lei questa notte va sui viali, l'abborda e per 100 euro può vendicarsi sodomizzandola!".
L'omino, deciso a rivalersi, quella notte va sui viali con la sua auto indossando una barba finta per non farsi riconoscere.
Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino e contratta:
"Quant'è ?".
"Cento euro, bello!"
"Mah... compreso il di dietro?"
"Naturalmente!" conferma la prostituta salendo in auto.
Una volta appartati, l'omino paga in anticipo la cifra pattuita e con grande soddisfazione le fa il il fondo schiena.
Non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta dicendo:
"Devo confessarti una cosa: io oggi ero nel tram e mi hai dato del porco!"
A questo punto lei togliendosi la parrucca bionda ribatte: "Anch'io devo confessarti una cosa: io sono l'autista del tram"
Arca di Noè
Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?"
"Il pesce sega!"
