Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Operazione chirurgica ai testicoli
Un' infermiera licenziata dal Chirurgo decide di vendicarsi, rivelando ad un paziente un errore commesso dallo stesso in sala operatoria.
"Si ricorda quando lo abbiamo operato ai testicoli?"
"Certo che ricordo e ringrazio tutti voi perché mi avete donato nuova vita"
"Ma veramente non è andato tutto bene; le racconto cosa è successo così lei, se vuole, potrà denunciare il chirurgo che l'ha operata e chiedere un risarcimento"
"Ma cosa dice, io non farei mai una cosa del genere, sono guarito e mi sento in forma"
"Deve sapere che durante l'operazione, per una distrazione, uno dei suoi testicoli è finito nella cucina dell'ospedale ed è stato buttato via. Il chirurgo ha così inserito al posto del suo organo un cipollotto della stessa forma e adesso lei ha un solo testicolo perché l'altro è una cipolla"
"Davvero, esclama il paziente, adesso capisco perché, tutte le volte che faccio l'amore con mia moglie, le scendono le lacrime"
Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio
- Dunque...
sei mesi fa sei stato assunto come fattorino...
dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato...
dopo due mesi eri direttore alle vendite...
il mese scorso sei diventato vice presidente.
Ora è giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della società...
cosa ne dici? - Accetto!
- Solo accetto?
...non hai altro da aggiungere? - Sì...
grazie papà !!!
Un signore si reca in un negozio di articoli musicali e compera l'ultimo cd del cantante Zucchero Fornaciari.
Prende l'articolo, paga e va via.
Giunto a casa, apre la custodia e scopre che è vuota: dentro il cd non c'è!
Torna immediatamente al negozio e, alzando la voce, protesta vibratamente: "Sicuramente SIMMU' A Napoli!!!"
Il negoziante, con tutta la flemma di questo mondo: "Signore, non c'è alcun bisogno di arrabbiarsi, nessuno vi ha truffato. Quella è semplicemente la versione light...: senza zucchero!..."
Da: Nina monamour
http://spazio.libero.it/nina.monamour
Tre in cella
...uno stupratore, un pazzo e un gay.
Stupratore: "Dalla fame che ho... stuprerei anche una pecora"
Il pazzo: "Anche io... ma all'infinito finché non si regge più in piedi"
Il gay rannicchiato in un angolo: "bèè... bèè... bèè..."
Ad un certo punto Ilary perde un orecchino con dei diamanti
Totti dice:
- Amò, me sa che ce dovemo divide...
- allora io vado a destra e te vai a sinistra...
- Dopo un pò di tempo Ilary vede Totti su un albero e gli chiede:
Amò' ma che stai a fà là sopra? - ...ce stava scritto salice !!!
