Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
La sposa di un emiro sta viaggiando sul vascello reale per raggiungere il suo sposo
Durante la notte la sultana viene colta da un fortissimo desiderio di sesso e confida alla sua ancella la sua smania.
"Oh mia signora, se vuole facciamo venire qualcuno dell'equipaggio!"
"Ma sono tutti mozzi!" Ribatte la sultana
"Beh, maestà, non mi sembra il caso di fare discriminazioni di grado, in questo frangente"
"Ma io intendo dire che qui ci sono solo... eunuchi!"
Significati alternativi irriverenti con la lettera "S"
- SALAMELECCO: tecnica sessuale araba.
- SANCULOTTO: patrono degli omosessuali.
- SANO: fondo schiena privo di malattie.
- SANTOREGGIA: peto celestiale.
- SARACINESCA: trappola per musulmani.
- SASSOFONO: strumento musicale dell'età della pietra.
- SBATTERE (la portiera): avere una relazione con la portinaia.
- SCADENTE: dente cariato.
- SCAPPELLOTTO: Masturbazione frettolosa di 8 colpi.
- SCEMARE: ristorante lungo la costa.
- SCIITA: sciatore musulmano.
- SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali.
- SCONTRINO: tamponamento di piccola entità.
- SCOOP: accoppiamento sensazionale.
- SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori.
- SCULTURA: mancanza di istruzione.
- SEGALA: cereale la cui assunzione induce a masturbarsi.
- SEGALIGNO: Reso smunto e macilento dalle continue masturbazioni.
- SEGATURA: prodotto di scarto della masturbazione.
- SENOFONTE: vedi latte materno.
- SERAFICA: gnocca al tramonto.
- SETTIMANALE: supposta da infilasi dopo le prime sei.
- SUPERVISORE: Guardone dotato di una vista straordinaria.
Una vecchietta esce dal suo appartamento saltellando
Entra in fretta nell'ascensore saltellando, ogni tanto ha i brividi. Esce in strada, si avvia alla fermata del bus saltellando. Lo aspatta, ogni tanto di nuovo brividi, arriva entra nel bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare e sempre ogni due per tre brividi. Arriva la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno, percorre in fretta quasi tutta la strada: "Ecco l'edicola; Ecco il pescivendolo; ma dove sarà ??? Chi me lo ha fatto fare di comperarlo su internet !!!". Finalmente vede la scritta "Sexy Shop", entra, sempre saltellando. Appena vede il commesso sbrigativamente: "Vendete vibratori ???".
"Certamente !!!" risponde lui. Lei allora: "E per caso fate anche assistenza ???".
A Genova
Un tale si ferma con l’auto davanti ad un alberghetto dove sosta una donna, decisamente in attesa di clienti:
"Quanto vuoi?"
"Cento euro!"
Lui allora cerca di patteggiare:
"Io posso dartene al massimo trenta o niente"
Lei:"Ma vai vai, da dove vieni? Come fai a presentarti con trenta euro!!!"
Allora lui se ne va.
Passano giorni e l'uomo per caso passa con sua moglie davanti a quell'albergo; la prostituta lo riconosce e gli grida dietro:" Ah ah ah! Ecco quello che rimedi con trenta euro!"
Scozia. Un signore dà al facchino una busta:
"Prenda, per le sigarette". (Nella busta ci sono sei fiammiferi!..)
Vorrei un caffè corretto con un po' di cognac, più cognac che caffè...; anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla più. (Toto')
Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.
(Paco D'Alcatraz)
Scritta all'interno di uno studio legale:
"Stai attento a dove metti la tua firma e il tuo uccello."
Il cellulare è l' unica cosa per cui gli uomini fanno a gara a chi ce l' ha più piccolo!
La vita è una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
