Locuzione latina

Video lupum

Vedo il lupo

Analoga alla frase: Lupus in fabula. Si cita allorché una persona che si teme o della quale si sta parlando, appaia all' improvviso.

Una ragazza va a confessarsi

Dopo i peccatacci, comunica al prete:
"Padre, ho comprato anche due pappagalline; io volevo insegnare loro a parlare, ma loro dicono solo una frase!"
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?" 
"Accidenti che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi ai quali ho insegnato a pregare e imparare a memoria la bibbia! Proviamo a metterli vicini, così i miei cercheranno di insegnare alle tue un linguaggio più consono"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalline, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?"
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia, Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite !!!".

Suggere         

Etimologia

Dal latino: sùgere, succhiare. Verbo difficile da coniugare: (sùggo, sùggi, sùgge, sùggono; suggéi o suggètti, suggé o suggètte, suggémmo, suggéste, suggérono o suggèttero; suggerò; congiuntivo presente sùgga, suggiàmo, suggiàte, sùggano; suggéssi; suggerèi; suggèndo; suggènte; non esistono participio passato nè tutti i tempi composti)

Significato

Questo verbo viene usato in pochissime forme soprattutto in senso figurato: (Petrarca) le vene e ’l cor m’asciuga e sugge ; (Leopardi) beata prole, a cui non sugge Pallida cura il petto; (Poliziano) pargli ch'ogni vena Amor li sugge.

Sostantivo

Suzione: complesso delle operazioni con cui il bambino succhia il latte dalla mammella.

Sinonimi

Succhiare, poppare, aspirare

Contrari

Espellere, rigettare.

Decimo Giunio Giovenale 

Omnia cum pretio

Ogni cosa si acquista con prezzo. 

Tutto è in vendita, tutto si compera con i soldi, spesso anche l'onore.

Aforismi sugli uomini

• Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini riescono a fingere intere relazioni. (Sharon Stone)
• Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa! (Anonima)
• C’è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L’ho comprato e si vedeva tutto buio. Allora funziona, mi son detta. (Luciana Littizzetto)
• Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. (Robin Williams)
• Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo. (Luciana Littizzetto)
• A 20 anni gli uomini giocano a calcio. A 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono!  (Anonima)
• Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una DONNA VERA. Perché tesoro, non ti basti? (mlicenza, Twitter)
• Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi. (Anonima)
• Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole! (Anonima)
• Sessualmente, gli uomini sono come le vacanze. Non durano mai abbastanza. (Anonimo)
• La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole. (Jerry Rubin)
• Agli uomini interessano solo due cose: il calcio e le donne. Una partita tra 11 donne nude contro 11 donne nude sarebbe il massimo. (postofisso2012, Twitter)