Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale
Un papà è di colore e non parta italiano, gli altri due mentre chiacchierano scoprono che uno è romanista e laltro laziale.
Dopo ore esce l'infermiera preoccupata con tre neonati in braccio e dice:
- Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti...
Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini ! - Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera.
L'infermiera gli fa subito notare che sicuramente quello non è suo figlio.
E il romanista: - ...o scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo !!!
In stazione
Il capostazione si avvicina a un signore in attesa sul marciapiede:
"E’ inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Genova non ferma più qui"
"Hanno cambiato l’orario?"
"No, ma da quando al macchista ho prestato duecento euro tira sempre dritto…"
Al self-service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e si mette a fumare. L'altra, infastidita, la redarguisce:
"Preferirei commettere adulterio piuttosto che fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!"
"Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa!..."
La prima volta che ho visto la prova del cuoco in HD,
stavano tagliando le cipolle...
ho pianto!
Mia mamma è sempre stata casalinga,
ogni volta che vede il concerto di Capodanno pensa...
a quanto ci vuole per pulire tutti quei lampadari.
Non è che la discoteca non mi piace,
è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell'orecchio...
allora vado a trovare mia nonna.
Per Grillo introdurrei il reato di clowndestinità.
Quello che ha inventato il plaid...
era senza piedi!
Ho comprato il presepe dai cinesi...
ho trovato 12 statuine che dormivano nel retro della capanna.
Chissà se poi li ritrovano...
i turisti a cui do indicazioni.
"Vieni a cena da me?"
"Invitus, inviti , invito, invitum, invite, invito"
"!?!?"
"Declino l'invito"
"Sii sincera, dimostro più anni?"
"Me pari mi nonna!"
"Meno sincera?"
"Nonna è morta giovane!"
Ho letto tutto il Kamasutra...
alla fine lui muore.
Quand’ero piccola con 5 euro tornavo dal supermercato con patatine, barrette kinder, gelato e nutella....
Ora invece è pieno di telecamere.
È difficile fidarsi delle persone...
per questo i ciechi preferiscono essere guidati dai cani.
Maestro...ignorante
"Simona, quanto fa sette per sette?"
"Maestro...e lo viene a chiedere proprio a me? Mi meraviglio che lei non lo sappia!"
Un uomo torna a casa, trova la moglie che sta facendo le valigie e le chiede
"Dove stai andando cara?"
"Vado a Milano, ho saputo che certi uomini offrono 200 euro per farsi fare quello che io faccio per te gratis"
A questo punto anche lui comincia a preparare la valigia e la moglie subito:
"Embhe!! Ora che stai facendo tu?"
"Vengo anch'io a Milano... voglio vedere come fai a vivere con 400 euro l'anno !!!"
- Mi dispiace veramente... sono costretto a licenziarla per il suo comportamente troppo leggero... ma spero che lei continui da casa ad inviarci i suoi meme divertentissimi !!! ECCO LE UNICHE QUOTE ROSA
CHE GLI UOMINI CI RISERVANO...
... E VORREBBERO TOGLIERCI ANCHE QUESTE !!!
