Gli uomini secondo le donne

• Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile. (Anonimo)
• Sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla. (Luciana Littizzetto)
• Gli uomini. Se sono fighi, sono scemi. Se sono intelligenti, sono cessi. Se sono fighi e intelligenti, sono psicopatici. (barbyeturica, Twitter)
• La differenza tra uomini e donne? Le donne vogliono un uomo che sappia soddisfare ogni suo desiderio. Gli uomini vogliono qualsiasi donna sappia soddisfare il loro unico pensiero fisso. (Anonima)
• Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole! (Anonima)
• Dovreste smetterla di giudicare le donne dalle tette, ché se queste cominciano a giudicarvi dalle palle, molti di voi sono spacciati. (mlicenza, Twitter)
• Ci sono uomini che tu gli apri il cuore. E loro tentano lo stesso di infilarci il pisello (manuela_reich, Twitter)
• Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini. (Bette Davis)
• Dietro ogni uomo di successo c’è una donna che non capisce perché. (Maryon Pearson)
• E la donna fu creata senza palle perché già si sapeva che la sua vita sarebbe stata piena di coglioni. (Anonima)

Tutte da ridere

"Cosa farai da grande?"
"L’impostore... come mio padre"
"Vergogna!"
"Perché? È forse una vergogna fare l’impiegato delle…imposte?"

Qual´è il dilemma di una donna incinta con una valigia?
Risposta: 
Parto o non parto?

Dopo 2 mesi di cure il mio psichiatra mi ha detto che ho una doppia personalità.
Poi mi ha chiesto mille euro.
Gli ho dato cinquecento euro e gli ho detto di farsi dare il resto da quell'altra persona.

Cosa accomuna un fulmine e una donna al volante?
Risposta:
Che tutti e due sono attirati degli alberi.

Seneca

(De vita beata, 20, 2)

Suspice, etiam decidunt, magna conantes

Ammira, anche se non riescono, coloro che tentano grandi impresecome occorra premiare

(Frase che indica che, sia che si riesca che non, va premiata la volontà)

Constatazione

Un marito industriale rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai così nuda in salotto?" Chiede lui perplesso.
E lei: "Tesoro, stavo misurando i vestiti per la festa del mese prossimo; ma lo sai che non ho vestiti decenti?"
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera ragioniere, uno blu, uno nero..."

Urgenza

Un ragazzo si reca velocemente dal medico:
"Dottore… un cane mi ha appena morso alla gamba!"
"Ci hai messo qualcosa sopra?"
"No, gli è piaciuta così com’era!"