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Una pittrice e un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione su quest'ultima mostra della pittrice.
"Beh,Franco, come sta andando la mostra?"
"Ti risponderei 'benissimo' ma non ne sono convinto!"
"E questo cosa vuol dire? Stiamo vendendo?"
"Se è per questo abbiamo fatto un bel colpo: abbiamo venduto tutto!"
"E allora qual'è il problema?"
"Ieri è venuto un signore e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di sì. Così, senza pensarci due volte, li ha comperati tutti!"
"Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
"A dire la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Questo signore tu lo conosci"
"E chi è?"
"Il tuo medico curante!"

"Voglio un uomo! Voglio un uomo! "
Per diverse sere Ambrogino assiste alla stessa scena finché un giorno vede un uomo che fa all'amore con sua sorella.
Allora, entusiasta per la soluzione del suo desiderio, si tuffa velocemente in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e fa:
"Voglio una bici! Voglio una bici!"

Drink

(Ingl. - Pr.: drink = bevanda)
Bevanda, per lo più a base alcolica: preparare, prendere, offrire, farsi un drink ; si esce di casa e si sale sulle auto con tutto un codazzo che sembriamo un corteo di nozze e i drink in mano, tanto per non smettere l’abitudine (Pier Vittorio Tondelli).
Per estensione, festicciola, riunione in cui si offrono tali bevande: invitare gli amici a un drink.

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti - dice il dottore - anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto in ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie, la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi"
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !"
"Allora - dice il medico - sono contento di averla aiutata"
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!"

Pied-de-poule

Francese - Pronuncia: pié-de-pùl = piede di gallina.

E' un tessuto con un caratteristico disegno che ricorda una zampa di gallina formato da quadretti scuri e chiari che si alternano a zone in cui i fili di una tonalità sono intrecciati con trame del colore opposto e formano quindi dei piccoli motivi diagonali.
Tessuto classico, adatto a tagli di sartoria; si utilizza per abbigliamento, sia maschile che femminile, per pantaloni, abiti, gonne e giacche.

Dottore, ho il complesso di essere brutta

Mi creda, lei non ha nessun complesso!

Ogni bambino appare ingenuo alla sua mamma

Un bambino piccolino capita in bagno mentre sua madre, dopo aver fatto la doccia, si asciuga in piedi con una gamba appoggiata sulla vasca.
Tutto d'un tratto fa:
"Mammina, cos'è quel taglio?"
E lei, senza dargli peso, sorridendo:
"Nulla, tesoro, è stato il babbo!"
"Ca..o, ma è scemo? Proprio sulla fi..a?"

Discutendo in maniera grossolana su tematiche religiose, un uomo confessa all'amico:
"Sai, io non ho mai capito perché Dio, avendocela con i Sodomiti, abbia distrutto non solo Sodoma ma anche Gomorra i cui abitanti, da quel che si sa, pare che ce l'avessero proprio a morte, invece, con i Sodomiti"
E l'amico:
"Perché continuavano a dire: appena ne troviamo uno gli facciamo un culo così..."